あたしの脳と体

あんまり繋がってません。

いや繋がってはいるんですが
脳が体の状態を認識するのが
少し難しいらしい。

なぜなら
それを司るのが、血と神経だから。
血管・血液・神経を通って
体は脳へ 現状を伝え、それをどうするか
脳は体へ信号を送ります。
そうやって体はバランスをとります。


現状・信号などを伝達してくれるものとは
ホルモンやアドレナリンなどなど。
仕事に入ったらいい意味で緊張させキリっとさせたり
家や眠る時はリラックスさせたり
楽しい時にテンション上がったり
寒い暑い時に汗の調節をしたり
胃に何も入ってなかったらお腹を空かせたり。


なので逆に、
寝起きやらで脳がうまく動かないと
体へ信号を送るのが難しくなるし
(少なかったり多かったり間違えたり)
体の現状を把握するのにも時間がかかります。

ということは
血管・血液・神経が健康じゃないと、
脳にも体にもよくない ということ。
それが、冷え性が引き起こす自律神経失調症。

ざっくりと
もやっとした説明ですねー。

美しいからだ

あたしにとって 美しい とは 愛しい だと知った。

いや 美しいから愛しくなることもあるが別物。


はじめて、

男の裸を 美しい と思った。

確かに整ったひとだけど
愛しさがそれを更に美しく見せている。



そして、あたしの描きたいもの・撮りたいものは
昔から 好きなものだけ。
偏ってんな。みんなそうか。
好きな漫画、好きな場所、すきなひと。

特に好きな人ができるとその人ばっかり
描いたり撮ったり。

だから今
あたしが一番 えがきたいものは
あの愛しい体です。

でもあたしのへなちょこな腕じゃ表しきれない。
いや あたしがえがく ということで表しているのか
そうな、いつだって自己満足でやってきたもんな。
その時の拙さも含めて
写真的な「時間」だ。

なんつって言い訳ばっかだな。


はぁ、とにかく
みとれてしまった自分に驚いた、って話でした。
こんな所で言う話ではないけど
他にないのでね、あたしの城よここは。



はつものが彼でよかった。
あたしは幸福者だね。


何もかもが勿体なくて持て余しそう
早く いい女になりたい。
が、時間をかけなきゃいい女にはなれない。

また 脱皮と退化の予感。



とりあえず、刺激を受けたので
久々にアップ用の写真をいじってネカフェに行こうと思う。

勉強しなきゃいかんのだけどね、
で留めちゃ意味ないんよな。
あたしは頭がわるいから
それなら感性で この手で、とにかくやってみよう。
うん、いい刺激。

脱皮と退化する女

あたしは今 恋をしている。
数年ぶりの。


話せなくて困っている。


なんで話せないか
RADWIMPSのインタビューなど読みながら考えていた


あたしは うすっぺらい。
言葉が。
嘘臭い。簡単だ。
日頃考えていることはあるけど
今思うとそれも一度消されてしまったせいもあるのか
昔にも増して テキトーな印象。
適当ではない方ね。

しかし 今ここにきて 彼には
本気で 本当に 恋をしてしまった。

だから そんなあたしの軽い言葉で向き合いたくないのだ。
彼が見せてくれたものに対して
いつもの 「すごい！」の一言で済ませたくない
だからといって きちんと言葉が瞬時に出てこない。
緊張していて。(中２か)


ならば これは
あたしがあたしと、また新たに向き合う機会なのかもしれない
一度なくした自己を 取り戻しつつある近頃。
そこから更に 前へ進むための機会なのかもしれない。


そう思ったら、

これは通過点なのだと知った。


やっと しっくりきた。
だから落ち着かなかったのだ。背伸びばかりしている。
これが一生とは思えないのだ。
いや 一生ではありたい、そんな人。



いつか お互いをさらけ出せたら
そんな日もくるんだろうか






なんて。
毎日 青臭い自分に吐き気を覚えながら
「女」を満喫している。余すところなく。

きっとあたしはまた こうして
脱皮と退化を 同時に繰り返していくんだろう。

向き合いたい。

ご飯が酷い有り様なので載せてみる。

画像添付してみたが
表示できるのか忘れちまった…

食前に漢方

発芽玄米と納豆
キムチ

食後にヨーグルト。



どんだけ発酵したいのあたしｗ
味噌汁あったら完璧だったかｗｗ

いやね、便秘対策なの。
朝はバナナも食べました。

今日は生理直前で
せっかくの休みなのにぐだぐだ。なんもできずにいます…
夕方には少しあがってくるはずだから
とりあえず脳と血のために
ご飯を食べてみることにしてみた。

今日はぐだぐたなので
治療の徹底 は難しいが
そんな日があっていいと思う。

だめだ、落ちっぱなしな今日。

久々に発狂しそうな状態にまで陥った
陥ってる


とりあえず
泣くより先に
一人で大声で熱唱とかしてみた。
大声で腹・顎を動かすことは良い事だそうな。
大声でストレスが発散され
微弱でも筋肉を使うことで
よい運動になるそうな。


歌ったりして
何かに没頭してると
一瞬 現実逃避できる。
無駄に睡眠を貪って、
サイクルを崩してしまうよりは
ずっといいだろう。



今は 喉が疲れたので
大音量のイヤホンで
音の洪水に紛れてみている。
一瞬 自分が消えてる気がして、イイね。


しかし、こういう時に
セルフで上がれれば問題ないんだが
何かにすがりたいような気持ちになった時に
頼る人 つまり何でも話せる相手 がいない事に気付いた。

書いて吐くのも 大事な代謝だが
たまには 根拠なく支えてほしい時が
実はあたしにもあったりする
滅多にない。
ん？そうでもないか？

とにかく 親友というのが いないと気付いた。
大切な友人達や 大事な仲間はいるのだけど
一瞬でも泣いてすがってみてもいい相手って 今いないな

いや これ読んでる方に、なれって言ってんじゃないのよ？
親友って
まず自分が腹割って、自ら向き合ってから
自然とできるものだと思ってるから
今はまだ
出会ってない・できてないのかも知れない。
友人との そういう時間やそういう付き合い方に。

大人になると 更に難しくなるね。

これからはもっと
恥ずかしげもなく自分の事を話してみようと思う。
明るくね、空気読みつつ。
多分あたしそれができなかったんだと思う。


ふむ。 少し落ち着いた。

今度は製作作業にでも没頭しようと思う。
数分前じゃ 作業できる状態じゃなかったが
今ならなんとかできそうだ。


あと20日きっちゃったもんな！
まだディスプレイ用品用意してねぇｗ

よし。
いってきます。